30 janeiro, 2008

Não aqueçam roupa no microondas!

Sim... não o façam!

O meu gajo ontem, resolveu, aquecer uma toalha para meter nas patas do nosso Ribas, que como já toda a gente sabe, tem artrose!
Então, vejo-o a ir à despensa sacar umas toalhas velhas, ir para a cozinha e, começo a ouvir o microondas a funcionar. Como estava de conversa com a minha mãe ao telefone, a modos que não lhe perguntei o que raios estava ele a fazer!
De repente, começa-me a cheirar a queimado e quando olho para o hall de entrada vejo fumo! Levanto-me de um salto e começo a dizer: Que é que tu tás a aquecer no microondas? A toalha??? Essa cena tá a arder!!!
Lá ele se levanta, desliga o aparelho, saca uma toalha chamuscada, mete-a debaixo de água pois ela continuava a arder e o que é certo é que a toalhinha foi direitinha para o caixote do lixo!
A minha mãe do outro lado da linha só se ria... pois.. ela não teve que levar com o pivete a queimado!
Que cena tão artística! :incredulo:

20 comentários:

mtheman disse...

e ainda não se ter lembrado de por o ribas no micro-ondas vais com sorte eheheheeh

Cláudia disse...

Essa tá boa ...ahahahah!!
...mas eu até te conta uma melhor cá de minha autoria...

tentavia prática de cozer ovos no microondas.......
Conclusão:
DESASTRE TOTAL E MUITO PARA LIMPAR...

Por esperiência prórpria os ovos pareciam ter ganho vida no microondas...rebentaram poucos minutos depois abrindo até a porta do microondas...
o pior foi ter de limpar tudo que se espalhou pela cozinha e ficar mais meia hora sem comer!!
Beijoca

cereja disse...

Sim...se fosse o cão era pior,tadinho. :P

Espero que tenha sido um pano velho e feio,sempre é desculpa para renovar o stock.
Só rir... :D

SílviA disse...

É quase como pôr o gato na maquina de lavar.lol.

Eu quando era pequena lembrei-me de fazer pipocas, mas ao invés de oleo pus-lhe açucar...era ver a nuvem negra a sair da cozinha. Tacho todo chamuscadinho.lool.

caditonuno disse...

adorei a cena da toalha queimada. até o cao deve ter uivado, nao?

reflecti também quanto ao assunto dos putos apanhados em poses mais românticas. há cada uma! alguns dos comentários depois fazem-nos pensar, como o do fallen angel e da outra que tinha uma amiga directora de uma escola primária, assim como do comentário dos preservativos na primária. há cada um...

Crestfallen disse...

É d´homem improvisar :) mas por vezes corre mal

Atever disse...

Mas as "gajas" é que têm o hábito de não ler as instruções dos electrodomésticos e fazerem merdas dessas... eheheh.
Nunca se sabe se o teu "gajo" não acabou de inventar um novo secador de roupa.

O renascer da Fenix disse...

Eu estou convencido que ele sabia o que iria acontecer... é tudo estratégia para na proxima vez em vez de estares no parlapie com a tua mami... ires tu aquecer as toalhas... enquanto ele fica no sofá...ehehehehehe

Uma grande chama para ti....

Sara Oliveira disse...

Lol. Eu tou cm o mtheman diz..
Enquanto não se lembrou de pôr o ribas no microondas é uma sorte! :mrgreen:

A.Mello-Alter disse...

A VERDADEIRA IDENTIDADE DE FLORINDINHA
Capítulo I
Zé da Horta e Chica Ranheta já tinham seis filhos, mas aprochegando-se o nascimento do sétimo rebento, havia uma certa borrasca no lar. As seis tentativas anteriores não foram suficientes para realizar o sonho do homem: ser pai de uma menina.
Caseiro na Herdade do Adriano Vesgo, Zé era um tipo casmurro, marcado pela porrada que levou dos quatro irmãos mais velhos, patifes arruaceiros cujo grande divertimento, quando estavam em casa, era cascar no benjamim. Facto que o fazia detestar os filhos machos.
Zé da Horta vivia como um touro prestes a investir. Ao mínimo pretexto, distribuía estalada pela meia-dúzia de catraios ranhosos. Por isso Chica Ranheta nem se espantou quando o marido, com um tom de voz até doce se comparado ao tratamento habitual que dispensava à família, decretou:
- Se for outra “menina de três pernas”, afogo os dois no tanque da horta, sua cadela!
Para sorte da pobre mulher, Zé estava no trabalho quando ela entrou em trabalho de parto. Ao conferir, com a criança ainda nas mãos da comadre que a assistiu, que se tratava de “uma menina com rastilho”, Chica chorou baba e ranho. A comadre Jacinta, a velha parteira, tentou consolá-la com as palavras simples mas sábias de quem estava habituada áqueles cheliqes:
- Dêcha-te disso cachopa. Atão o qu’é que deu agora…, tu sempre foste rija. Pariste outros seis sem te pores pr’aí a berrar. Isso até te fica mal. Limpa-me essas ventas, vá.
- Nã é isso, Ti Jacinta... - interrompeu a mulher, entre lágrimas - o problema é que o meu Zé vai me matar se souber que é outro cachopo…
Ti Jacinta era uma mulher manhosa. Com um sorriso maroto, sugeriu:
- S’é assim, cria o cachopo como se fosse uma menina. O compadre Zéi neim vai pôr reparo...
- A comadre acha que isso pode dar certo? - animou-se Chica Ranheta.
- Atão nã haverá de dar rapariga... Lembras-te daquela moçoila que vivia com o porqueiro da herdade do Tojal? Tinha aqueles pêlos todos porque era homem. Oh filha é o que há mais…
Agarrando-se aquele fio de esperança, a mãe abraçou carinhosamente a criança e encheu-se de ternura.
- E... pode dar certo. Ate que ele parece uma flor, tão lindo...
- Uma flor, linda, filha... - corrigiu Jacinta – Florinda…
- Florinda Ranheta da Horta, Florindinha.

(Conseguirá Chica Ranheta passar a perna ao seu homem? Nem eu sei. Não perca o próximo capítulo, se houver…)

Nikita disse...

Ai esta juventude desenrascada...ainda deita fogo à casa mas é! ;)

Beijos

o segredo da lua disse...

Tas a gozar, so pode!!

Zaka disse...

Miss segredo da lua... quem me dera a mim estar a gozar... mas não, isto passou-se mesmo! E se ele não tivesse deitado logo o pano fora, tinha-lhe tirado uma foto para vos mostrar!

Maria Manuela (M&M) disse...

Oh Zaka esse teu homem tem umas ideias no mínimo perigosas...

perigosas e estranhas....

lol

bj

sg disse...

O problema é que, na Faculdade de Arquitectura, não ensinam a utilizar micro-ondas. O problema - sim, estou a repetir-me - não é do moçoilo mas sim do péssimo sistema de ensino que temos! :-D

jojo disse...

e' o que da fazer tudo o que se ve' fazer nos filmes.
:D

e comprarem um cobertor electrico para o cao? se calhar era melhor ideia. nao digo uma coisa grande mas agora ha muitos produtos desses para os velhotes...

ou por um saco de agua quente la ao pe', por exemplo..

xico: a tua especialidade sao congeladores e nao microondas.
:D

Hades disse...

lol faço ideia o alvoroço (e cheiro) que deve ter sido...
Ao menos teve o cuidado de pegar numa toalha velha e nao numa nova.

Homens... ehehehehhe

MoonWolf disse...

POis é... Mas pelo menos o gajo mexeu-se e não ficou com o real na cadeira... e, o único prob foi o tempo... Nunca pensei q aquela merda pegasse fogo...

Agora, uma toalhinha quentinha tinha vindo mesmo a calhar...

Contentou-se com uma massagem e já gozou...

Beijos amuadossss

Anónimo disse...

Faltou a água

Mist disse...

É mesmo coisa à gajo... Não diz no manual que não se pode pôr roupa a aquecer no microondas, portanto toca a fazê-lo!